«Болезнь любви».

Дочери моей было два года. Два года назад я вышла замуж. Жили мы с мужем в целом хорошо и дружно и все бы было здорово, если бы не болезнь.

Уплотнения в груди выявленные на мамограмме, сочувственные взгляды врача, направление на постановку на учет в онкодиспансер привели меня в один прекрасный, солнечный день в центральную городскую больницу. Вход в отделение привел меня в цокольный этаж старого обшарпанного здания. В регистратуре завели карточку и направили к врачу. Очереди не было и я не встретившись ни с кем из больных прошла в кабинет. Осмотрев меня и пристально рассмотрев мои снимки пожилая женщина онколог подробно рассказала мне о том, что мне можно делать и что нельзя, про то как мне теперь жить и как часто являться к ней на осмотр. Получив все рекомендации и наставления я отправилась в регистратуру, где мне еще должны были выдать какие-то памятки и направления на бесконечное количество анализов. Передо мной в очереди стояла женщина с заплаканным лицом. Когда подошла ее очередь, она стала просить выдать ей рецепт на обезболивающие препараты. «Вы понимаете, у него уже метастазы пошли в лимфатические узлы, он испытывает сильные боли» - говорила она о своем муже регистратору. Та, отправляла ее к кому-то из врачей и в этот момент в голове моей отчетливо прозвучал вопрос к самой себе «Что я тут делаю?».

Стоять и дожидаться своей очереди я больше не стала, вышла на улицу, как будто из подвала попала на яркое солнышко. Вернувшись домой я крепко обняла свою маленькую дочурку и решила что во чтобы то ни стало буду жить для нее. К врачу я больше не пошла. Грудь болеть перестала.

Пятнадцать лет спустя, пришел ответ на мой вопрос вытолкнувший меня тогда из этого подземелья.

До встречи с мужем я пятнадцатилетняя девчонка влюбилась впервые в жизни в мужчину. Мужчина был на пятнадцать лет меня старше, он тоже испытывал ко мне нежные чувства, хотел жениться, но как-то все это плохо кончилось. В школе были проблемы, пришлось уйти в вечернюю. Мужчина не выдержав натиска родителей и учителей прекратил со мной отношения. Сначала разрыв отношений с ним воспринимался очень трагично, потом накрыла с головой депрессия. В этом моем состоянии и случилось мое знакомство с моим будущим мужем. Он меня понял и поддержал, сначала дружеские, а потом и интимные отношения с ним отвлекли меня от моего горя. Как-то гуляя с ним по городу мы забрели в старый кинотеатр. Парочке молодых людей было все равно что смотреть, лишь бы почти обнявшись посидеть в тепле, в полупустом зале уютного старого кинотеатра.

Фильм назывался «Болезнь любви». История рассказывала о молодой француженке, медленно умирающей от рака груди. Героиня фильма заболевает после того, как ее бросает ее возлюбленный и все усилия по ее лечению тщетны. Рядом с ней появляется другой человек, который любит ее неразделенной любовью и видит как она угасает на его глазах. Поняв причину ее болезни он находит того мужчину в которого влюблена главная героиня и рассказывает ему о ее болезни. Бросивший ее человек испытывает муки совести и раскаяние, но уже слишком поздно. Чем закончился фильм я не помню, память не оставили мне этого воспоминания. О том, что я вообще смотрела когда-то этот фильм я тоже забыла, это воспоминание вернулось пятнадцать лет спустя.

Пятнадцать лет спустя. Странно, но я совсем забыла о том, что когда-то стала на учет в онкологический диспансер. Я забыла об этом так, как будто этого никогда и не было. Воспоминание об этом событии вернулось ко мне в поездке из Санкт-Петербурга. Мы ездили с институтом к Андрею Владимировичу Гнездилову, старейшему геронтологу и психотерапевту, основателю первого в России хосписа, больницы для онкобольных. И вот, возвращаясь из этой поездки довелось разговориться с одной из женщин. Та искренне поделилась своей проблемой с грудью и надеждами на выздоровление. И тут ко мне вернулась память о той далекой и забытой моей болезни.

Цепочка событий и воспоминаний о моей первой «любви» стала медленно разворачиваться и делать ясным для меня, то, чем же была для меня эта моя болезнь.

Я долго не могла его простить. Того, моего первого мужчину.  Я думала о том, что скажу ему при встрече, если бы такая могла состояться. Но жили мы в очень разных и далеко находящихся друг от друга районах города и встретиться почти не могли. Думала и о маме, сделавшей (как мне тогда казалось) все для того, чтобы мы не были вместе. Отношений с ней после краха моей первой «любви» у меня не было больше десяти лет. Нет, мы конечно общались, но скорее формально и нейтрально, а не по-настоящему. Много в наших отношениях не договаривалось. Я винила ее. И хотела чтобы она и мой «любимый» человек пожалели о том, что случилось. Теперь я поняла, что не просто винила и не могла простить, но еще и хотела заставить чувствовать вину, даже ценой собственного здоровья и может быть даже и жизни, но тогда я этого понять не могла.

Меня спасла моя дочь. Мой маленький котенок. Любовь к ней оказалась сильнее неосознаваемого желания отомстить за свои поруганные чувства, сильнее обиды и осуждения. А может сам Господь спас меня, сначала подарив мне мужа и дочь, а потом и желание жить ради них.

30 января 2008 г.